Soy una Virgen a los 32 Años (Pero No por Elección)
¿Cómo terminé aquí, sola? Esperando. A los 32 años y aún virgen. Por accidente. No hay pactos grandiosos con deidades en juego.
No tengo ilusiones sentimentales de estar guardando mi virginidad para esa persona especial que me llevará a un mundo de plenitud. Simplemente soy una persona introvertida, llena de inseguridades y complejos con mi imagen.
Las relaciones han estado ausentes en mi vida; soy demasiado tímida e insegura para abrirme a la posibilidad de conocer a alguien.
No tengo la confianza ni para considerar un encuentro de una noche, mucho menos para imaginar cómo sería. A veces, espero que alguien logre ver más allá de mis neurosis y torpeza social, y aprecie lo que realmente soy.
Sigo observando a quienes me rodean, todos parecen saber cómo hacerlo.
Con el paso de los años, cada vez se siente más difícil y solitario.
Debo estar haciendo algo mal. Hay algo fundamental en mí que no encaja porque todos los demás parecen tener relaciones. Los animales también lo hacen. La mayoría de las personas lo hace. Incluso, los jóvenes que solía cuidar están más cerca de tener experiencias que yo.
¿Qué será de mí que resulta tan poco atractivo para el sexo opuesto? Sin duda, hay personas con más inseguridades que yo, más tímidas y con diferentes cuerpos, que están en relaciones. Con cada año que pasa, acumulo más puntos en la lista de lo que debo estar haciendo mal. Y claro que debe ser un problema en mí, ¿no?
Después de tantos años, ya no sé si mis inseguridades son consecuencia de ser virgen o viceversa. Todo está tan enredado que no logro distinguir un origen del otro. Pero vivir toda mi vida adulta sin que alguien desee realmente estar conmigo, es a veces paralizante.
Las citas, especialmente las que son por internet, son mucho más complicadas porque, ¿cómo explico que mi vida sexual tuvo su pico en la secundaria?
Aunque tengo algunos juguetes sexuales y conozco bien el mundo de los libros y vídeos eróticos, sé que no comprenden lo que se siente tener una conexión real. Cada vez que uso uno, siento que me falta algo y eso me deja más vacía.
No es sexo verdadero. No es real. ¿Cómo explico que no sé lo que es una relación adulta? A mis 32 años, sigo sin tener la menor idea, pero sí, soy virgen.
He tenido tres citas en mi vida adulta. La primera fue a través de un sitio de citas. El encuentro fue como se esperaba; hablamos durante horas. En un momento, él mencionó nuestras historias sexuales. No recuerdo cómo se dio la conversación, pero terminé contándole que, sí, era virgen.
Le aclaré, con mis ojos clavados en mi batido, que no estaba buscando a «El Elegido», solo deseaba conocer a alguien decente.
Él fue muy amable y me dijo que no había nada de qué avergonzarse; incluso, que mi virginidad era algo atractivo. Por un instante, lo creí.
Nos besamos durante horas en su auto (algo que no experimenté en la secundaria o la universidad) y después nos vimos un par de veces más, pero eso se desvaneció rápidamente.
No me sentí particularmente mal por ello; me dolía más la idea de no haber podido romper con esa etiqueta de «virgen adulta» que pareció brillar sobre mi cabeza como un cartel de neón.
La segunda cita fue con un chico de otra plataforma. Intercambiamos mensajes y decidí contarle antes de vernos. Pensó que era algo atractivo. (No lo es.) Nos encontramos para cenar y, dentro de los primeros 30 segundos, supe que esto no iba a funcionar.
No busco fuegos artificiales ni historias excéntricas en mi primera cita, pero al menos necesito que el chico frente a mí muestre cierto interés. No había nada. Fue la hora más incómoda de mi vida, y tiene un peso.
La tercera cita vivía en otro estado. Mensajeamos diariamente durante más de un mes. Hasta intercambiamos un par de textos sugerentes. Él sabía sobre mi virginidad y no parecía molesto. Al final nos encontramos para cenar y hablamos de la posibilidad de pasar la noche juntos.
Pero, al igual que con el segundo chico, supe casi de inmediato que la cita no iba hacia ningún lado. No había nada mal con él, en realidad; simplemente no había conexión. Estoy casi segura de que podría haber perdido mi virginidad con él. Pero al final lo despedí con un abrazo torpe.
A pesar de lo que mis amigos bien intencionados puedan decir sobre mi virginidad, **no está bien**. No se volverá «más especial».
No sentiré alivio por no cargar con ninguna «mochila» emocional. Y no, no es solo que sea demasiado exigente. Ninguno de esos comentarios optimistas de mis amigos es cierto.
Lo que es real: es solitario. Es aislante. Intento no sentir resentimiento hacia esta acción, casi instintiva, que todos dan por sentado.
Pero, con cada día que pasa, se siente más difícil. Con cada año, e incluso con cada día, me resigno un poco más a la idea de que tal vez nunca suceda. Que no todos podemos experimentar el amor, la compañía o el sexo.
Y trato de no cuestionar el porqué. ¿Por qué no puedo sentirme deseada, necesaria y amada? Porque cuestionarlo no hará que me sienta menos sola.
